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现代版包身工唉~我的加班人生！
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March 03 亲爱的，谢谢你给了我比童话还要美好的故事亲爱的，我一直在想，如果不是因为那个乌龙的开始，我可能一辈子都不会相信这个世界上真的会有爱情，我可能一辈子都不会相信爱情会找到我的身上。亲爱的，你让我开始相信，世界上最浪漫的事，不是年少轻狂的浪漫，而是一生一世的相守。亲爱的，谢谢你给了我比童话还要美好的故事。 December 06 冬眠明天终于要回到北京了，出来这么久，日子一天天，却总是怀着回去的期待过，没有在生活的感觉。心念念了很久要回去的北京也只有在离开的时候才会对她产生一种家的认同感，也许是生活永远只是存在在触不到的别处。 出差之后静默已久的手机，终于被一条垃圾短信塞满了信箱，未读信息里全都是出差一个月以来没空删掉的各种垃圾短信，很没耐心的选择了delet all——这么久才清空从去年冬天保留到现在的痕迹，算得上以前年度损益调整了（prior year income adjustment）。舍不得删掉的短信里最多的就是老爸老妈好玩又好笑的话，每次再读都会让心里变得柔软起来。突然很想家想父母，想念的那种想，想到整个人开始变得Empty。现在变态的生活，没有空去删手机里的信息却可以不时和msn上相干或不相干的人闲扯，昨天和同事在msn上探讨了混饭吃的终极意义，感慨颇多。 最近一直在读《百年孤独》——和现在的心境很不对路的一本书，我现在需要的不是宏大的叙事而只是廉价的伤感“Sentimental” “fragile” 是我需要的tag，当然和正经读物打交道的时候我还是会自我平衡：这几天下班一回房间就开始《Grey Anatomy》，看着一群职业人士一周工作超过80小时，在professional的同时却还可以彼此flirt——生活还是存在的希望。很好，很强大，很和谐的故事,我坚持每天看到凌晨3点。 下周回北京，要开始自己的第三个项目。Try to be nice and objective不过这样的靠谱态度却总是淹没在自己不靠谱的表达里。改不掉自己孩子气的生活态度，应该要去适应+转变的时期却总是摆脱不了冬眠的状态。天津今天突然开始狂风大作，坐在新港边的大厦里，只有开大耳机里的音乐才能盖过窗外钢铁间的呼啸，讨厌北方阴冷的天气，也许该找个夏天的地方去旅行，决定了明年一定要带上老爸老妈去旅行，去心念念了很久的Nepal和New Zealand。
November 29 当生活只剩下矫情
一天的dog sun’s work repeat到麻木，对着电脑，时光从我眼前呼笑而过，无耻的留下肩酸、背痛、眼花、大脑停滞之后绝尘而去。
羽毛说，女人总是一边说“我认了”一边说“凭什么啊”。写这篇文章的时候，瞥了一眼msn上同事这个Group里大家的签名档：
Zuozuo——本周转战杭州
Andrea——才从吉林通宵盘点回来，明天又要去无锡了
Rick Mao@广州——long week, hard week
mao mao——bring me to life
Niko.Q——使命召唤：现代战争！
雅婷@上海——牙痛！泪~
Sabrina——神啊，让我睡觉吧
Dan——压力……
Jacky——诚征爱吃烤乳猪的朋友……(此条请忽略)
是我们拿到了幽怨自怜Qualification所以要物尽其用，还是人总不满现状，一幻想生活完美无缺，就想到离开眼前并不差劲的一切。
不甘心——极大地阻碍了活在当下的坦然。
这几天，骚扰了msn上很多人——
石头说:
过程吧，可能，但时间久了后，会发现，工作事业中的人，其实很重要！
laura luo@tianjin 说:
工作并不等于事业，很少有人逃得过被琐碎埋葬既而愤恨平庸的命运。
月哥说：
找到自己的方向以后工作中就能找到乐趣了。
laura luo@tianjin 说:
可是不是所有人最终都能找得到自己的方向。我们都在经历应该经历的，却去向未必能够到达的地方。我不是那么聪明，可以凭着大智慧逃出生天，又没有那么笨，能轻易为一部拙劣的励志篇感动许久，我一直觉得不是阿甘，非得去挤在智障当中，很不好意思的装出追逐幸福的奔跑，应该负有智力与道义上的责任。
Dan - 压力……… 说:
看不清的时候，与其乱撞，还不如循着老路走走。走一段，就会看的更清楚些了。别着急，事情都是急不来的
laura luo@tianjin 说:
如果我说我现在做的事情让我觉得很不甘心，会不会让人觉得这就是浮躁？也许摆出很爽的表情享受全盘接受生活给的无奈，才叫靠谱的态度吧，抗拒它就是浮躁，接受它就是平庸，很多人都会这么评价，这就是思维定式。
——就像地球引力，任你蹦跶的再高，也没有逃开的可能。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~定式~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
想起以听说过的一个故事：在淘金热兴起的年代，有一对挚友相约去加州淘金，他们花光了所有积蓄最终还是一无所获，穷困潦倒，无奈只有各奔生计，分手的那天，两人相约，无论各自怎样，十年之后都会在分手的咖啡馆再聚。分手之后，其中一个人成了知名江洋大盗，约定的十年到了，这个江洋大盗在分手的咖啡馆等来的是抓他警察，因为分手之后他的朋友去做了警察。这是一个典型的美国故事，两个男人的十年。当年，说故事的人想用此来说明安岗敬业之类的道德纲要中的理念，我当时却在想如果这个故事的背景不是在职业精神备受推崇的现代美国,而是在香港黑帮片里，故事的结局可能就会变成另一场无间道，江洋大盗同学最终在警察同学开枪之后在被证明其实是一个卧底……然后，警察同学以一种男人式的拥抱紧紧的把垂垂欲死的江洋大盗同学搂在怀里，然后爆发出兄弟般的感情，龇牙咧嘴，额头青筋暴出的流出两条男人的眼泪。又如果这个故事倒退千年，发生在宋朝末年，故事的结局可能就会变成江洋大盗同学最终说服警察同学弃明投暗，一起来个水泊梁山，从此致力于劫富济贫，促进人类大同的事业。无论每个结局，都会某种程度上契合我们内在认同。当然你可以把港片背景的故事换成水浒结局，水浒结局的故事换成淘金时代的美国，制造出啼笑皆非的恶搞，拙劣也是一种喜剧效果。因为它让我们暂时远离现实。世界太荒谬，让我们无从判断任何一种结局只能全盘接受，只要给一张大幕谁都逃不过给定的成见和定式。
人这种动物一辈子去听很多故事，假装伤感，寻找印证，练习洞见，学会表达方式。我们所闻所见，却逃不出阴暗小屋里选题会的合谋；你所看到的总是别人想让你看到的东西，所谓犀利洞见也只是别人做下过的判断；再华丽的表达也只是在重复别人说过的话；偶尔异端行为也只是别人重复过的异端，我们不断拓展的见识不外乎follow那些针对噱头与偏好“个人化”定置的指南，欢迎你来到这个没有创意的世界。
有朋友牛逼哄哄的向我炫耀自己上过多少多少女人，把低能无聊又癫狂的行为视作人类最后野性和良心体现，“做爱做的事，交配交的人”标榜性灵的自由。印证自己魅力的虚荣心，获得女人都是犯贱的结论快感，不过是人类共通的私密情感，谁又能与世界真正的不同。比着装作更有个性，总想显得自己与众不同，折腾种种不过是心智不成熟的外化，大家都是出来混得有必要那么不和谐么？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~给世界一个答案~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
正如我饱食终日的日子过久了，渐渐惊恐于失去存在感，于是折腾种种让自己信服，“存在”这个神圣的字眼，最终不过只是一种盲目+习惯。当耶稣吼出那句Follow me给了世界一个答案，那就是绝对价值，管它终点是否真的有解脱等在彼岸？
感谢我们还有品位在女明星的脸上找整容的痕迹，不堪的过去，恶心的怪癖，还有那些不耽于表露“虚荣”“肤浅”“浮躁”的率性，让大家都能够活的坦然，
今天和娜姐瞎扯，说反正姐们儿有钱，改会办一打处女证贴家里当墙纸，便宜不是重点，办不办是个态度问题。就像坐台小姐们，几乎每一个人都会讲述一段骚包story（sob story）以证明自己遭遇的合理性，完全是顾及到消费者感受的贴心设计。
听说安妮宝贝那样的女人也生孩子了，或许是每个人都有生命中的必答题。也许装出不靠谱的姿态是一种更高明的靠谱吧，用Google seach“傍大款”Google都会推荐seach“怎样傍大款”这样的关键词。靠不靠谱根本就是一个伪问题，大家有什么样的方式向谱靠拢，才是问题的关键。
想起周末和jessie闲聊起自己认识或传闻中听说的大款们的小道故事，最后的结论是，当一个人是大款的时候就不能要求他的品位，人是不可以贪心“得全”的。
那天，很久不见的多金男人说了很多中肯的话，认同+赞赏，矫情或灵性，我就是这样被宠坏。临了我捧着他送的礼物做出笑靥如花的表情，从他的脸上看到了期待的失望，我不想给他留下“这个世界上还有不是人间烟火女子”的期待，涉世以来我一直在较着劲的掰转自己的思维模式——从我想要的到我应该要的，然后回家便转手送给其他女孩。当女人开始学的不屑廉价的恭维时，男人却偏偏说：刚烈，我喜欢！然后我们只有幽怨的叨念《无极》里那段著名台词：xxx让我失去了一次做好人的机会。故事这样才能演得下去.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~当生活只剩下矫情~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
带队的senior问，为什么他跟我说话，我总是没有反应，我说我迟钝；带队的senior说，我想得都不是a1该想的东西——也许是本性。
落樱说，晚上不睡觉写东西，小心的电视上说的“晚睡强迫症”！出差贫乏的生活只剩下矫情，自说自话的的寄托。
这两天要严重的和一哥儿们说抱歉，人生初见的美好，大抵类似于饿的抓狂十指挠心时候第一口肉包子的滋味吧，对不起，我想不能如你所期待的那样，在我这样的年纪，总会觉得更美味的巧克力会不会是下一个，在这个离婚率超过50%,爱情保鲜期平均不超过六个月的时代里还有那个傻瓜会为一个人放弃生活其他的可能性呢？我们需要的都是太高温度的情感刺激，如果你不能让我为你毁灭，我就让你毁灭——人的本质需求都是去犯贱。也许等到我老了，体会过哀伤与快乐，完成了所有生命的义务。终于收到法国大餐的邀请时还是免不了发现自己已经在路边摊用一碗炸酱面把自己塞饱了，
12月7号回北京，届时我将在寒风中身着华丽的晚装作出参加奥斯卡颁奖晚会的样子参加公司年会吃点猪食一般的东西半饿着回家，路上顺便吃个路边摊。
这几天读到的很喜欢的一段话：
“ 卡夫卡给他父亲的信里一句话是这样： 韩国电影有病
November 26 goodbye BJ周日22：30分，塘沽的宾馆房间，重重的放下行李，恍惚间，时空混乱的错觉，开始怀疑48小时往返京津之间的“生活”是否真实发生。 穿着浴袍邋遢的缩在床上，捧着暖暖浓浓的永和豆浆，电视里放着怀旧张国荣的节目，牵强附会的解读引发扯扯拉拉的感慨、无病呻吟着哀伤，节目末尾预告下期人物——梅艳芳，感谢这些曝光在聚光灯下的人生惹人唏嘘，让我们那些饱食终日之后无奈与惆怅有处可放。 凌晨，继续着早上要交差的工作，MSN上弹出窗口问怎么还没有睡，关怀强迫症与被关怀强迫症之间的对白再次上演，同事说已经可以接受现在的忙碌状态，可是依旧忍不住向友人诉说抱怨，是我们习惯了依着这样的表述路径开启话题还是或许人类本就是一种奇怪的动物，总是有很多莫名其妙的快慰，譬如炫耀着红肿的伤口，譬如一旦意识到自己的软弱就会放任自己沉迷于这种软弱？ 周五下午，回北京的Minibus上，斜斜的太阳从没有窗帘的玻璃弥漫进来，晒的人恹恹欲睡，蔚蓝色的车窗玻璃，滤镜一般把光线染成夕阳色的昏黄色调，窗外典型的北方冬景疾驰变幻——掉光叶子的树和枯黄的长草，其间是或红或蓝色衣着的人在劳作，艳的晃眼。司机开大了暖气，烤的人口干舌燥，一车人默默无语，身边的同事横七竖八的酣睡，很久没有的沉静感觉，半睡半醒的迷离中，意识流渐渐失控—— 也许是新的生活，角色切换的反应迟钝，还是从Career 到job的破灭感作祟，最近一直有种积极不起来感觉，自己却在极力避免任何宏观的反省与规划。人总是在对自己一团糟的生活无计可施，却轻易对远在天边的事情做下价值判断。蝴蝶效应的说法究竟是一种滥用，还是自我合理化的解释？路边烧荒升起的烟雾，让人误以为是车外干燥的空气被晒得冒烟，关于这样刀耕火种的原始方式的环境影响，众说纷纭各圆其说的考据与结论，让人无法避免地陷入不知所从的困惑。想起关于 “判断力”的故事，曾经读到过一爿小文：有一天耶稣走在大街上，遇见一群犹太人要拿石头砸死一个犯了错误的女人，耶酥说，如果你们谁没有犯过错，就上前来打死她。听了这话，众人纷纷退去。故事的镜头转向另一个版本的结局是：耶稣拿起石头打死了这个女人。并说如果法律只能由行为毫无瑕疵的人执行的话，就不会有法律存在了。——我们的判断力就像墙头草，总是轻易被表述的的方式而不是内容牵着鼻子走。这些表达方式里又包含了太多的标签，就像那些历史里含有“进步性”意味的狂想与妄为，给当时的百姓带来真切的灾难。譬如王安石的“青苗法”—— 倾向心中怀着遥远的悲悯，却放任着眼下的残酷上演，或许就是生命本相，世界本就是一场合谋，正如叔本华一本书的名字——这TM就是一个《作为意志与表象的世界》。即使我们缺乏其他能力的也能够轻易对无关乎己的事做出价值判断，夸耀一种生活方式，而贬低另外一种。
又怀恋起了<<幽暗国度>>奈保尔笔下如此众多的分裂意象神奇的统一于一个国度的描述： 眺望遥远的悲悯与无视脚下的颤抖的贫穷 仪式的圣洁与街头满目的脏乱污秽 ...... 那个国度里的人类坦然认定生活的虚幻,只要去恪守与上帝的契约,每天扮演各种划定好的角色:清洁工一定是卑贱的,商人一定是奸诈的,政客一定是慷慨高昂的.却没有人去管是否打扫干净,是否赚取利润,是否留下政绩,一切重要的是有象征意味,而是否足以象征则是取决于表演的充分. 可是抽离了那些历史与现实恶劣的生存背景,无法单纯演就那份悲情的甘心与坦然... 于是试图去理解世界，却发现那趋向于永远... 就像叙事的奈保尔,背负着割裂的内心与外在,一直试图抵达却一直在离开...
明白多思无意，因为我们总是依着理性去思考然后凭着感性去行事。也许我们最后只能站在自己的立场，对当下迫切而具体的事情做下判断。“四时行焉，百物生焉，天何言载？”孔老儿唯一让我欣赏过的断句，渐渐试着在人群中学会缄默，很多沉默的时刻不是没有话语权的我可以打破，惜言如金是沉稳还是疲惫？也许是自己说过太多冒失针砭的话，才发现，其实可以严肃说出的话真的很少。 这几天，翻以前的旧文，陌生文字让我怀疑是出自他人之手，又一次证明了我残破的记忆系统不可信赖，如果说存在真的有一个终极的意义——折腾一生最后是为了死后灵魂带走一辈子的回忆，那么我这笔人生就投资的太亏，凭我现在的记忆力记载一生的经历，就像用没有底的桶去装水，一路走一路遗撒掉大部分，只剩下几滴顽固的沾在壁上。灵魂的事如果是真的，但愿死后会有一个类似孟婆汤的机制先清零过后再入轮回。 又也许是转变的心境不复从前？正应了morning昨晚说的he looks a lot has been changed of me for such a year。 周末跟着出差时同屋的室友蹭床睡——一个牢牢抓住生活本质的小女人，周末被拉着第一次去做美容，自己开始从穿衣风格到皮肤保养践行着自己对actually & appearance之间关系的的理解。小女人租房同屋，是我一个学院同时毕业的校友，大学时无数次的擦肩而过，周日忘却时间的午餐，聊起共同认识的人，世界再一次向我举例证明了自己是平的。 在北京，和好久不见的朋友相聚，朋友做的是风险投资一直被我讥讽为风险投机，久违的白毫乌龙，自食其言的感慨，被世界放逐的自怜，静静地听他历数工作经历的感触——失落了传统和历史交织而成的秩序，财富和生意并不能带来保护，因循传统做个好人也不能庇佑，随着价值周期的枯荣，努力付诸东流的不安，新秩序也让人生疑，也许正应了风险投机的说笑。临了，他说只只请你不要轻易太早结婚，只有报以微笑，心中是被认同抑或虚荣心被大大满足的欣喜，发现最近收受了太多，有种无以偿报的感觉。
有人说我最近自己写下的东西里有太多重复过的话，想起原来读到过的一片豆腐块文章：一只老鼠，被老鼠夹夹住，如果你是那只老鼠，你会不会在等死的时候吃掉老鼠夹上的奶酪？如果你是一支蚌，你愿意舒服平静的度过一生还是愿用一生的痛苦去孕育一颗珍珠；如果你是一个没有出口的储蓄罐，一生的意义就在于储满硬币，然而当你被放满的那一刻你就要被打破，你愿意毫不犹豫的去追寻自己的意义么？俗套的励志问题，可是关键却不在问题本身，文章的后半说，你可以在每年生日的时候回答一遍以上问题，然后把答案收藏起来等待下一年生日在拿出来review如果你的答案一直不再变化，就说明你已经成熟了，不知道为什么会记住这样的文章，也许是内在的认同，一以贯之的表述是思绪干涸还是成熟的标志？ 生活乏善可陈，才会总是总忍不住喋喋不休，不写了，睡了。 碎片集无意间读到朋友的blog上写下的文字，关于一部电影——《海上钢琴师》，很多男人喜欢的电影： “你看到那数不清的街道吗？如何只选择其中一条去走？一个共渡一生的女人，一幢属于自己的房子，一种生与死的方式。你甚至不知道什么时候才是尽头。一想到这个，难道不会害怕，不会崩溃吗？” 这是1900在船靠岸时说的一番话，岸上的世界，有一个女人说好了在那里等他。 而他呢，在要迈下船舷的那一瞬，突然觉得，他是不愿意接受那个“一”的。他不愿意生命中无限的可能性，坍塌为那个唯一的现实。为了保存这“无限的可能性”，他选择不选择，所以他回到了自出生起就习以为常的那种生活方式——在大海上漂泊。 同样在《罗拉快跑》里的台词有着无限近似的意味： “你爱我么？” “爱” “你怎么知道是爱呢” …… “如果没有相遇，此刻你身边躺着的可以是世界上任何一个女人。” “如果此刻我突然死去……你最终会在另一个男人的怀抱” …… 天问一般的对白,爱只是一个象征性的词还只是一种真实的感觉?
在这个城市里待久了渐渐就会习惯了陌生温暖的相遇，尔后转身相忘于江湖。相遇的很多人，完美的外表，身上一堆完美的标签，可是却止不住去想下一个会是怎样，我们穿上了红舞鞋，于是停不下匆匆的脚步，于是以为想要停下才是爱的证明. 这里的人类如此众多,谁又能是最好、最适合、最正确的那个？没有人能够知道，在漫长的岁月里，将会遇见谁，谁将是自己的最爱。于是，总有一些相遇是错误的，总有一些暧昧是没有结果的。一些成为故事，收纳为记忆不会去轻易碰触，一些成为插曲，茶余饭后闲谈回味起来付之一笑。 也许拉长时间的尺度，没有任何东西可以真正意义上被 “占有”，“所有权”和“使用权”的只是法律意义上为契约便利而划分的概念，撇开契约，所有的使用期都会届满，一如生命的租期被不断摊销，情爱的热度被不断折旧，从脚下的立锥之地到构成身体的一颗原子终究都将交付宏大的循环轮回，一切皆无幸免。所以在经济的框架里，只有长期与短期之分，在长期，耐久的东西总是被日常的平庸剥去美感，在短期，炫美的东西难免转瞬即逝。没什么逃得过被时间碾成粉碎。万物皆无见容于永久，没有无可替代的人，没有无可替代的爱……或许爱情最终只残存于记忆的疆界之外，惟有遗忘，才敌得过时间的变迁。然而人们依旧执着于折腾两者——事业与爱情，虽然从开始，一切都注定终将归寂，然而生活抽离出折腾就空洞一无其他，所以人类惯用的以经过的坎坷来证明事情的价值，还有结果的遗憾来衬出悲剧的美感——没有SB过的人生是注定的不完整。答案只在过程中，谁也不能预先设定意义再开始生活~ ——生活的本相就是如此残酷，于是我们期待着“坚守”的道德标签，能带来天助狗屎运幸免生命于固有的庸碌与污浊。可是“忠贞不渝”的边际效用效用是否也是服从着递减规律？人类发明了货币几千年，情爱市场却仍然处在以物易物的低水平阶段，价值中介手段的缺失，把交易成本提高到无以复加的程度， “相知相守”是否只是优化策略最后的唯一均衡——用以维系付出过巨额沉没成本后的双边垄断的局面和谐？
故事里的罗拉用一场行走证明爱，故事里的罗拉有三种结局。
在这个被故事充斥的城市里, 每种故事都固定在既有的套路情节的里.故事的开始就契合了某个模式,于是讲一个故事只要找出一堆代码填满划好的框架，本能的沿着路径把情节演绎下去.不再需要去寻找自己的讲述方式.我们以为是爱的时候,又怎么去分清,不是努力的模仿? 原以为只是失去了想象力, 后来发现还失去了表达, 最后开始疑惑是否还失去了分辨. 没有快乐逃的过模式 …… 都是夜归人同屋的室友有一搭没一搭的在和大洋彼岸的boyfriend聊着，耳机里放着许美静的老歌——中学时喜欢的歌手，之后，便停留了下来，从此失去了再喜欢其他的能力。 午夜，msn上只剩下基于各种机缘认识的EYer，有人问为什么今天不加班到现在还没有睡，突然间不知如何回答，答案是习惯还是在等待？我也难明白。 手机一整天没有收到任何短信和电话，心里一直在琢磨是那些许下约定的人刻意回避，还只是简单的遗忘？下午被打不通电话而抓狂的组秘在sametime上一顿痛骂才知道原来是停机了，现在依旧一直开着机，不知道一直在等待着么？等待谁？我的生活现在已经让我无法解释，也许只是等待了太久已经忘记了只剩下期待本身而已——戈多的故事，没有答案却有意义。 每天两点一线，中间被吃饭、睡觉、工作填满，随俗沉浮，流离转徙，新鲜感渐渐褪淡，成就感很久之内也不复期待，尔佶曾说这样砂纸一样的生活总有一天会把心磨的粗糙，也许现在渐渐要开始兑现，又想起京说过的话：我们的脚步太快，灵魂已经来不及跟上。有人劝我去选择自己想要的生活，可是什么才是“自己想要的生活”，很多时候事情就像打包批发，我们没有办法只挑出筐里的好果子而拒绝其他，不知道第几次和第几个人说过：生活的无奈我们只能去接受。 都是夜归人——很小时候听过的歌，曾经向往过的意境，都市夜归人，看不清脸上的黑眼圈和心里的凄然…… November 21 病来如山倒
“忍耐一下，忍耐一下就舒服了”那个人在上面不断安慰我，在床上，我裸着身体痛的哇哇大叫，就不能小点力么，都出血了——刮痧&SPA，是我又泻又烧之后唯一能想到和我那相依为命的室友饮食起居上有所不同的地方——如果不算周日晚上的那杯永和豆浆她放了糖我没放的话.
John说我可能是累的，可是这次病来如山倒刚巧是发生在training结束之后唯一一次“休息”两天的周末之后，所以我觉得正好相反，估计应该是闲的。Jessie说我刮完痧之后的样子就像被人施暴过一样，我早就一再重申过自己是天生的受虐狂,突如其来的悠闲周末，没有人来虐待我，我只好花钱去找人虐待了。
一个人坐在出租车上去“塘沽最大的医院”, 司机师傅问，怎么都没人陪你一起？我说我喜欢这样找到自己的强悍感觉，一路沿着新港的海岸,一直雾气阴霾的天津难得变了一张脸，切换成一幅阳光明媚、海水湛蓝、海鸥悠翔的景象，是世界总是乘着我生病的时候忽然间美好起来，还是生病时候会更容易发现世界的美好？
一个人在输液的时候群发了短信骗安慰，所有的好姐妹都及时回复了：“怎么样？”顺利通过本次友情测试并被升级为钻石vip；所有没收到短信的，属于国家免检范围或者没有手机号留存请及时通过各种方式告知我；所有啥话没有，只回三个字问：“什么病”的统统被删号；所有借机打我四个小时电话导致我手机停机的，请帮忙充值……
Peak season和同事道别时说的最多的就是保重身体的话，这次才亲身体会到在项目上生病要多凄惨有多凄惨，去医院被从内科直接打到急诊科，皮破（挂水）血流（化验），得到的结果只是排除了恶性传染病可能这一低频高危事件。
粟说混四大的不仅要内心强悍也要身体强悍才行，此时此刻他正在乐山的一个偏远的县份上感受不到世界的美好。
这两天收到太多的感动，只是自己还是太年轻，没有到学会珍惜生活的年纪。
第一天工作迟到两小时，第一个积满80小时ot，第一个on job sick leave天意抑或潜意识里使然？到底要折腾出多少个“第一”来标明这个标签意味十足的工作才觉得足够？
昨晚，又是一个没有晚饭时间的暴力加班，主要的工作内容是：不时应召——去打下手；在封闭房间吸二手烟；偶尔哼哼“客户在咆哮！客户在咆哮！”之类的黄河绝唱。凌晨1：40挂完senior的电话，看见镜子里的自己挂着鬼一样的青眼圈，穿着白色的浴袍，被室友说样子像嫖客—_—|||...那好吧，传说中的应召表妹，待定小秘，竭诚为您服务。
周末回北京--2天，所有欠钱，欠饭的兄弟姐妹们，注意了！ November 18 物质过剩年代很久没有在SPACE上正经写东西了，失语的越久思绪里越是拥堵了太多琐碎的片断有种从不知从何说起的语塞。无聊的周末，苦苦思索被自己遗忘的账号和曾经出现过的论坛，寻找着自己与世界的联系，打开了所有聊天软件，包括经年不开的QQ，QQ上十年没有联络过的小学同学问我在哪里上班？沉默许久之后我告诉他：你问出了一个终极价值的问题。理论上我应该是在北京找到的工作，可是我不知道瞬息万变的booking之后会派我去哪里。公司今年annual dinner的主题竟然是：ONE NIGHT IN BEIJING,不过现在看来IN北京已经成了一种奢望，even only one night。一起入职的同事们纷纷忙着退房、退健身卡、退美容卡、退英语学习卡……入职之初所有关乎未来的安排最终被证明纯属于一种瞎折腾。 24小时里洗了三次澡，敷了四次面膜，记不得反复了几次往脸上砌N层东西然后洗掉，记不得刷过几次牙，这一切种种全部是从昨天早上in charge的一条短信开始的：今天不加班了，好好休息吧。Kevin说我原来也到了不加班不适应的地步，我说我已经向全世界广播了我的受虐倾向，可是竟然现在都没有人来虐待我。我的惶恐与其说是因为忙碌不如说是失去自由更为贴切，与其是抱怨失去自由不如说是发现面对生活已经无所适从。同一批入职的Emma说我是她听说的今年第一个ot够80个小时可以拿pay的人，彼时的她一个多月以来第一次回了公司一次。 依旧还是在过程中努力学着去接受整周整周的除了同事和家人的msg以外手机静默的状态里。上周还在一起腐败的帅哥，这周突然就听说去了广东，又惹人感慨了一回这里的聚散无常。随着出差的开始，我生活也一下子进入了物质过剩的年代，酒店再怎么好也只是我们解决每天少得可怜的几小时睡眠问题的地方，一天三顿自助餐老板请零食酸奶水果随便拿，几乎没有需要自己去买的东西，生活只剩下早出晚归的工作，是应该恭喜自己还是悲哀？Team里的Senior们讨论着买车的话题，问题的焦点不是买哪种车的问题而是买来做什么，最后的结论是买来收藏，因为根本没有多少机会回北京用，买房、娶老婆亦同如此。这两天逛了很多朋友的blog发现怀旧与感慨已经变成流行病在迅速老去的80一代里蔓延，自己也渐渐也变成了一个带菌者。前天ELEVEN赞我的肤色变好了，才想到不知从今年什么时候起那些被称为青春的小豆豆就忽然一去不复返了，莹莹姐说:没有青春，自然无豆。下午和同事一起去做SPA,美容院的经理说我还太小了，来这里的多是30岁以上的女人，我说我也是在迅猛的投入老女人的行列。日子一周一周飞快的过，自己拼命的去去抓住青春的尾巴，可是依旧挡不住青春像壁虎一样的逃走。下午出门前跑到浴室里换衣服，看着镜子里的自己，只只穿着Levi’s的低腰裤，突然一阵伤感，觉得自己不管长什么样，再怎么辛苦的瞎折腾都是一样没有钱、没有男人也没有人看，还不如去拍三级片…… October 08 10.8清晨7点,除了公司值班的保安以外,我是今天到公司最早的人。6点40的北京站，记不得是今年第几次离开北京又回到北京。转眼间2007就过了大半，小时候的印象中2007是那么遥远，母亲总是叨叨念念的这个规划中我大学毕业、开始工作的年份，然而这一年就这样忽然而至，来不及准备也无法去准备。
2007一年的大半时间都是在交通工具和hotel里度过，或许是命中的动荡成分注定要在22岁这个早已被打上标签的年份爆发——和一份被打上标签的job有关，和一个被打上标签的阶段有关…… 一个月的GOEY一如Intern时的training一样的模式与套路，对time management刻意的强调无疑是一种施展下马威的招数，尽管看清了这一点，tight 的午休时间还是让我无法不掐着表狼吞虎咽灼热烫吼的食物之后踩着高跟鞋狂奔在东方广场溜滑的地面上。
training 时发下如山的材料夹在file 夹里都不曾来得及整理过，更别提看过。case study时永远不够的时间暗示了这种工作日后放飞机的巨大可能性，有的同事没有等到training结束就在打听辞职的程序，我也会在case study无数次的崩溃当中偶尔怀疑自己的conpetency是否足以胜任这份工作。自打两年前的intern开始，ey就成了我的大学生活里最重要的一个关键词，之后的大学里几乎大半时间都是用来做着关乎未来去做一个EYer的心理准备。可是两年的YY依旧无可避免初入职场时难免的幻灭期。我无法判断目前的不适是源于自己角色转换的焦虑，还是基于现实的本能判断，也许是在职业问题上的关注太过漫长集中，渐渐忘记让自己take easy。后面的时间决定让自己避开所有的有关职业规划、探寻的话题。很多时候与其自己费尽心思去选择未必可选的未来，不如任自己被未来选择……
August 25 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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